La voz interior

Te llenaste la boca de mentiras diciendo que eras diferente a los demás, no dude ni un segundo de tu palabra hasta que te conocí y con el paso del tiempo vi tus mejores y peores facetas inclusive la de ser igual a otros, me da coraje y tristeza haber confiando tanto en un ser humano que podría hacerme sentir destrozada sino aceptaba lo que quisiera, creo que a pesar de tener un gran amor , tuve miedo y por ello me equivoque bastantes veces. No entiendo en que momento me sentí tan débil con la presencia de una persona, si yo me sentía TODO.
Cada día me doy cuenta del tipo de persona que me rodea y de cierto modo estoy agradecida porque se fueran de mi vida, pretendo cerrar ciclos una y otra vez, pues no merezco sufrir por otros, no valen la pena que con una mirada o palabra me quiten las ganas de vivir y sentir. Se repite la historia y por muy vacía que me sienta no voy a volver a el mismo camino, esta vez puedo SOLA porque asi entre a la escuela, porque así aprendí las cosas.

Este día me recuerda a alguien...

Querido papá:
Jamás pensé que en este punto de mi vida todo cuadrará para hacerme sentir sola, no sé si lo merezco o es lo que quiero porqué analizando a cada persona que entra y sale de mi vida ninguna deja marca, ninguna me hace sentir dolor o felicidad extrema...tengo una familia extraodinaría sin embargo hay veces en las que no encajo en ninguna, la amo y daría lo que fuera por cada uno de sus integrantes, pero no siento que sea correspondido el amor. También cuento con una mejor amiga y a pesar de unos problemas con sus padres sé que estaría ahí si la necesito como yo para ella. Quizás es el día del padre y por eso me siento muy decaída...pues sé que aún después de que te llene de regalos, me acuerde de ti y me den ganas de ir a visitarte, tú no serías capaz de acordarte de mi cumpleaños y nunca pasará porqué las únicas veces que te acuerdas de mi es cuando bebes demás el alcohol, agradezco a mi abuelo y a la pareja de mi mamá por intentar llenar un vacío que dejaste...por hacerme ver que no te necesito, cuando lo hago porqué sé que tu cariño se lo entregas a tus dos hijos, cuando las promesas que me dijiste se las cumpliste a ellos y no a mi...estoy de acuerdo no tienen la culpa, pero yo tampoco.
Hubiera estado dispuesta a perdonarte cada error, si me hubieras mostrado un poco de interes.

Febrero 28, 2017.

La mejor manera que he tenido de expresarme es escribiendo, realmente han pasado muchas cosas desde la última vez que visite mi blog, aún no me siento estable...estoy hablando de mis emociones y problemas pero, ¿qué le estaría pasando a una señorita estando en la adolescencia?, realmente la vida no es esto, no...!NO ES QUE TE ROMPAN EL CORAZÓN!  (con esto uso la metáfora), sin embargo mi vida está cambiado cada día entran y salen personas de mi historia, pierdo a otras y me refiero al ciclo de la vida...pero, es eso un ciclo que cada quién vive a su manera y sus posibilidades, últimamente me he dado cuenta que empiezo a madurar poco a poco, ya no son de mi interés ciertas cosas que en el pasado lo hubieran sido todo y no se trata de ser una amargada y joderte todo el día como una matada en la escuela o trabajo, simplemente es gozar de la presencia de otros incluyendo la tuya. Estoy cansada de aparentar que todo esta bien, cuando para mi no es suficiente lo que he logrado, no me siento orgullosa aún de mí, por el hecho de que no he cumplido ni la mitad de mis metas y las que vienen, debo destacar que me siento relajada...soy una persona que toma las cosas de mala manera al momento en el que le suceden y supongo que a todos nos pasa pues siempre le ponemos un ¿por qué  a mi? ¿qué hice mal? y mientras tratas de repudiar, ver tu error o el de otros no te das cuenta que esta pasando porqué necesitabas algo mejor, para CRECER COMO SER HUMANO O EN ESTE CASO COMO PERSONAS.