EL DUELO DE DIARIO DE UNA PENDIENTE

 Sucede que un día todo cambia y te toca acoplarte; pero estás tan llena de incertidumbre que todos los días hablas con dios para saber si estás caminando hacia el lugar correcto, pero aún no tienes respuesta. 

Se ha complicado todo hasta el punto que ya no entiendes en que realidad vives, no sabes si estás haciendo bien, si haces mal, si te mereces lo que te pasa, si vas por buen camino, si es un aprendizaje.  

La libertad para mi lo es todo, no hablo de libertinaje porque no va con mi personalidad en ningún momento, pero extraño mucho poder salir con mi amigas, ir al super con mi familia y comprar nuestras cosas de "mujer", salir a conocer lugares, desayunar con mi familia, despertar en esa casa que me vio crecer por 25 años con 10 personas más. 

Ha venido un nuevo integrante a esta familia, bueno en realidad ya casi tienes 2 años de su existencia y es lo más bonito, pero saben que se siente tan raro...que me perdí cuando empezó a caminar, sus nuevas expresiones, sus risas y llantos, sus travesuras y eso no había pasado, se me apachurra el corazón tanto porque cuando me ve quiere que me vaya o me ve como una desconocida y tengo que hacerlo reír o jugar con el para que pueda darme el privilegio de compartir con él. 

Que difícil la estoy pasando y no porque sea una mala vida; sino porque me equivoqué y no se como retroceder o avanzar. 

Hay un tipo de tristeza que nadie te habla, pero es la que más he sentido, en la que me siento tan frágil y claro, somos humanos, siempre dije que la TRISTEZA es lo mejor para recordarnos que estamos vivos, pero ¿cómo se vive en esta vida si ya te sientes muerta por dentro? Seguía luchando por no perderme y mantener ese carisma, mi "brillo", pero siento que ya perdí esa batalla. 

A veces solo quiero hacerme bolita, sin que nadie me moleste, sin que nadie me toque, ni se acerque. He estado viviendo duelos en silencios porque cuando los grité sentí que no estaba en los lugares adecuados y que nadie entendía mi dolor, me siento enojada con la vida, frustrada, estancada, estoy hasta la madre, QUIERO UNA RAZÓN O RESPUESTA antes de volverme loca. 

Soy prisionera de pensamientos que NUNCA había llegado porque pensaba que era FUERTE; pero resultó que solo creía que era así para no sentirme tan lastimada como hasta ahora lo he permitido. 

Todos los días vienes a mi cabeza y me atormenta el hecho de que no me despedí de ti, nunca llego a las despedidas más importantes porque si se trata de que no sufran, solo tomaré fuerza para aceptarlo pero los dejaré ir. Te extraño mucho Gaby, se que nunca valoras a las personas que siempre crees que van a estar, sobretodo porque tenías mi edad, 25 años con una vida por delante, debí de esforzarme más para que sintieras mi apoyo, gracias por esa infancia juntas, gracias por las veces que reímos, las pijamadas y por siempre contar con toda la emoción para cuando llegábamos, eres irónico porque hoy lo valoro más, pero tu ya no estás, desearía que fuera una broma y que llegarás. Perdoname por no valorar todas esas veces que querías jugar lotería y ganar, gracias por darme el privilegio de ser tu prima, perdóname si nunca escuchaste un te quiero o te amo de mi parte. HOY TE LO GRITO HASTA EL CIELO, TE AMO Y TE EXTRAÑO PRIMA. 

Querido POPPY; perdóname por no salvarte y por no hacer más por ti, probablemente si no te hubiera descuidado seguirías aquí mi chiquitito, me diste los mejores momentos a tu lado, gracias por defenderme porque nunca te gustó que me gritaran, supongo que ahora estarías muy decepcionado por saber que la que gritar soy yo y ver como dejo que me griten! 

Después de ti, me enojé mucho con la vida, con mi familia y sobretodo conmigo porque no pude hacer que te quedarás con nosotras, estoy segura que la negra te extraña pero tiene que vivir como sino lo hiciera, fueron compañeros de toda una vida, aún recuerdo cuando llegaste en una mochila 🎒 y eras como del tamaño de mi antebrazo y te llamaron POPPY porque te parecías un poco a ese perro famoso de las servilletas. Te amo con todo lo que soy, te extraño y si pudiera traerte de vuelta lo haría, solo espérame por favor porque cuando nos reecontremos llevaré todas las botellas sin aplastar para jugar contigo y esperar por los seres que queremos. 

Te amo mi Poppy, gracias por seguir presente en mi vida.💛  

Si dios aún me sigue prestando vida, pero no está mala vida, se que lograré llegar a mis objetivos, se que no tengo mucho conocimiento en bastantes cosas, pero también se que puedo y podré, solo pido una señal para saber si el camino en el que estoy es correcto, sino para entender que esa decisión debe de ser tomada y afrontarlo como se debe. 

Escribir ha sido una parte esencial para sobrevivir a todo pensamiento y sentimiento del momento, aquí nadie me conoce, pero si me entienden saben lo que se siente. 

Volví

Volví...volví porque siento que ya no puedo más, estoy viendo como todo acaba y no estoy lista para ser ese trozo de mitad que he tratado de construir durante 18 años, nunca vi un principio, pero si estoy viendo el final; duele pero la vida siempre es dura con un constante aprendizaje que no entenderás hasta que estés en la situación perfecta, entonces entiendes el ¿por qué? de cada cuestionamiento que te hiciste, que valió la pena haberte sentido como una mierda aún sabiendo cuánto valías
No es fácil estar aquí, me siento cansada, siento que no pertenezco en este mundo y no precisamente por egocentrismo sino porque esto me está sobrepasando, tengo tantas heridas que he callado con lo que más duele y sé que cuando lo cuente muchos me juzgarán, otros me apoyarán pero cambiarán la perspectiva de quien soy, honestamente no me da miedo de seguir perdiendo; nos sobran personas que están rotas, viviendo un duelo que no saben cómo acabará. 
Necesito ayuda porque me estoy ahogando, no estoy pensando con claridad y tengo miedo de hacer una locura que me beneficie, pero perjudique a otros....me pregunto qué tan jodida me siento para pensar en ¿cómo acabaré? Todos mis problemas acabarán conmigo o yo acabaré con ellos. 

Dios no sé qué me tengas destinado, pero te necesito en estos momentos para que ilumines el camino correcto, no me dejes guiar por una fuerza para terminar con el dolor sin antes luchar. 

Nadie se imaginaria que alguien estuviera pasando por situaciones que ni la vida comprende, aun teniendo todo, amigos, familia, buenas calificaciones, amores y desamores, trabajo, momentos o recuerdos, traiciones, valores y lecciones por dar. NADIE entendería el dolor que el otro pasa por encima de lo mas empático que ha sido a lo largo de su vida y esta no es la excepción hay miles de personas que se siente con un vacío, sin motivos, sin ganas y solo respirar para seguir viviendo cuando por dentro ya no lo estamos y debemos tener en cuenta que eso vale mas que respirar y una vez que lo pierdes, pierdes todo. NADIE entendería mi caso, NADIE entendería otros casos por muy similares que sean. El mundo es libre, las personas deciden quien entra y sale de nuestras vidas, pero lo que no nos dicen es el hecho de que si no eres fuerte una vez no tendrás las agallas para seguir siendo el mismo. Quizás mi familia, amigos y conocidos no entiendan porque lo hice, muchos culparan a los que me hicieron sufrir y otros simplemente lo asimilaran, muchos pedirán perdón y dirán lo que en vida jamás se atrevieron a decir constantemente y la culpa no es de nadie ni siquiera mía porque yo no sabia que a pesar de tenerlo todo sentiría un nada y esto fue surgiendo poco a poco, porque no llore todo lo que debía de llorar cuando las cosas estaban bien o mal, porque no hice saber que eran para mí, porque me perdí en el camino y no deje que nadie me orientara para llegar a la meta, porque me aislé  y nadie supo que pedía UN GRITO DE AUXILIO porque jamás di una señal y si tuviera la oportunidad de hacerlo la hubiera dado ya que estoy segura que seguiría aquí y todo mejoraría, pero NO lo quise así.
Tengo 17 años y estoy pensando en todas las formas en como poder morir, buscando y encontrando maneras de hacerlo sin dolor, pero sobre todo lo más rápido posible y se que muchos juzgaran mi acción, ya que se preguntaran que tanto exagere y que no conozco de la vida y lo que me falta, pero con tan poco se hizo mucho. No pido que lloren, ni que me recuerden porque el olvido es necesario para TODOS Y EN TODO, solo tengo certeza de que cuando eso pase tengan en cuenta aquello que les deje huella porque eso siempre quise. Lo que quiero decir a las personas que están en este limite del hilo es que pidan la ayuda que creen merecer y esa sea su lucha constante no lo que les daña porque cuando la encuentren eso desaparecerá. Lamentablemente tuvo que pasar mucho para que me yo me diera cuenta que esa debía ser mi única preocupación.

La voz interior

Te llenaste la boca de mentiras diciendo que eras diferente a los demás, no dude ni un segundo de tu palabra hasta que te conocí y con el paso del tiempo vi tus mejores y peores facetas inclusive la de ser igual a otros, me da coraje y tristeza haber confiando tanto en un ser humano que podría hacerme sentir destrozada sino aceptaba lo que quisiera, creo que a pesar de tener un gran amor , tuve miedo y por ello me equivoque bastantes veces. No entiendo en que momento me sentí tan débil con la presencia de una persona, si yo me sentía TODO.
Cada día me doy cuenta del tipo de persona que me rodea y de cierto modo estoy agradecida porque se fueran de mi vida, pretendo cerrar ciclos una y otra vez, pues no merezco sufrir por otros, no valen la pena que con una mirada o palabra me quiten las ganas de vivir y sentir. Se repite la historia y por muy vacía que me sienta no voy a volver a el mismo camino, esta vez puedo SOLA porque asi entre a la escuela, porque así aprendí las cosas.

Este día me recuerda a alguien...

Querido papá:
Jamás pensé que en este punto de mi vida todo cuadrará para hacerme sentir sola, no sé si lo merezco o es lo que quiero porqué analizando a cada persona que entra y sale de mi vida ninguna deja marca, ninguna me hace sentir dolor o felicidad extrema...tengo una familia extraodinaría sin embargo hay veces en las que no encajo en ninguna, la amo y daría lo que fuera por cada uno de sus integrantes, pero no siento que sea correspondido el amor. También cuento con una mejor amiga y a pesar de unos problemas con sus padres sé que estaría ahí si la necesito como yo para ella. Quizás es el día del padre y por eso me siento muy decaída...pues sé que aún después de que te llene de regalos, me acuerde de ti y me den ganas de ir a visitarte, tú no serías capaz de acordarte de mi cumpleaños y nunca pasará porqué las únicas veces que te acuerdas de mi es cuando bebes demás el alcohol, agradezco a mi abuelo y a la pareja de mi mamá por intentar llenar un vacío que dejaste...por hacerme ver que no te necesito, cuando lo hago porqué sé que tu cariño se lo entregas a tus dos hijos, cuando las promesas que me dijiste se las cumpliste a ellos y no a mi...estoy de acuerdo no tienen la culpa, pero yo tampoco.
Hubiera estado dispuesta a perdonarte cada error, si me hubieras mostrado un poco de interes.

Febrero 28, 2017.

La mejor manera que he tenido de expresarme es escribiendo, realmente han pasado muchas cosas desde la última vez que visite mi blog, aún no me siento estable...estoy hablando de mis emociones y problemas pero, ¿qué le estaría pasando a una señorita estando en la adolescencia?, realmente la vida no es esto, no...!NO ES QUE TE ROMPAN EL CORAZÓN!  (con esto uso la metáfora), sin embargo mi vida está cambiado cada día entran y salen personas de mi historia, pierdo a otras y me refiero al ciclo de la vida...pero, es eso un ciclo que cada quién vive a su manera y sus posibilidades, últimamente me he dado cuenta que empiezo a madurar poco a poco, ya no son de mi interés ciertas cosas que en el pasado lo hubieran sido todo y no se trata de ser una amargada y joderte todo el día como una matada en la escuela o trabajo, simplemente es gozar de la presencia de otros incluyendo la tuya. Estoy cansada de aparentar que todo esta bien, cuando para mi no es suficiente lo que he logrado, no me siento orgullosa aún de mí, por el hecho de que no he cumplido ni la mitad de mis metas y las que vienen, debo destacar que me siento relajada...soy una persona que toma las cosas de mala manera al momento en el que le suceden y supongo que a todos nos pasa pues siempre le ponemos un ¿por qué  a mi? ¿qué hice mal? y mientras tratas de repudiar, ver tu error o el de otros no te das cuenta que esta pasando porqué necesitabas algo mejor, para CRECER COMO SER HUMANO O EN ESTE CASO COMO PERSONAS. 

...

¿Por qué la estaba pasando tan mal?...jamás entendí que le pasaba, hasta que su cuerpo cálido empezó a ser frío, hasta que sus abrazos dejaron de ser como antes, hasta que su mirada había cambiado y ya no veía el mismo horizonte que siempre juro tener presenté, jamás entendí por qué se sentía así, de un día para otro comenzó mi tortura al ver que la estaba pasando mal, al darme cuenta que ella ya no quería ser como siempre fue y pensar que ahí fue el comienzo...en realidad el comienzo fue cuando ella decía que todo esta bien, cuando ella dejó de reír por tonterías, sonreir a todo mundo e incluso empezó a seguir la tipica rutina que hace prisioneros a todo el mundo, jamás volví a escuchar su risa verdadera, ni a ver su mirada tan dulce... hace más de dos meses que ya no estás aquí, entiendo que no querías llegar al extremo pero mi falta de apoyo y querer te llevo a el, cuando siempre prometí quererte incondicionalmente y en todo momento.
Ha pasado más de 2 años y sucedió el hecho en el que me di cuenta que... fue mi culpa, por dejarte  indefensa ante las personas que abusaban de su bondad y sencillez,  para ser honesto no tuve tiempo de estar ahí , para defenderte.

Tenía que saber qué te había hecho cambiar de planes...así que leí tu diario y de las millones de razones que tenías, está fue con la que me identifique pues sabía que era para mi...
Perinka, Maslow
27 de Diciembre de 1976
"Al final terminé acostumbrandome a algo que no quería, imaginé que sería distinto...sin embargo fui independiente pero también necesitaba amor, necesitaba entender que era sentirse amada...
Entendí que ya no había alguien cada noche que pudiera despertar para que me acompañará al baño, que no había alguien que me sorprendiera con el desayuno en la cama, para ser honesta no tenía con quien compartir mis mañanas y noches, mucho menos a quien hacerle el desayuno, ya no tenia a alguien que me cuidara cuando tuviera miedo e incluso cuando me enfermaba pues no había algo que me hiciera sentir mejor.
 El más claro ejemplo de mi soledad era mi cumpleaños, me la pasaba trabajando hasta morir de cansancio, puedo asegurar que muchas veces terminaba en las escaleras sin poder subir un escalón más para llegar a mi habitación,  en realidad cada dia notaba que tu amor se volvió como un suspiro, un suspiro que ni tú  y yo aguantamos..."
Tengo mucho por lo cual pedirte perdón, tengo que contarte todo lo que ha pasado desde que te fuiste.
Debo de decir que no fue fácil hacer mi vida de nuevo y sin ti, sin embargo encontré a una gran mujer que me ha dado 2 maravilloso hijos, es una mujer estupenda, no se iguala a ti, pero me quiere y se que estás  feliz de verme con esta gran familia, que pudo ser nuestra pero por desgracia no fue así.
En honor a ti, le puse ese nombre a mi hija, es tan hermosa.
Ahora queda decir que con esto cierro nuestra historia, después de mucho...con esto nos decimos adios.
Autora :Karol Lucia Rendón Barrón