Sucede que un día todo cambia y te toca acoplarte; pero estás tan llena de incertidumbre que todos los días hablas con dios para saber si estás caminando hacia el lugar correcto, pero aún no tienes respuesta.
Se ha complicado todo hasta el punto que ya no entiendes en que realidad vives, no sabes si estás haciendo bien, si haces mal, si te mereces lo que te pasa, si vas por buen camino, si es un aprendizaje.
La libertad para mi lo es todo, no hablo de libertinaje porque no va con mi personalidad en ningún momento, pero extraño mucho poder salir con mi amigas, ir al super con mi familia y comprar nuestras cosas de "mujer", salir a conocer lugares, desayunar con mi familia, despertar en esa casa que me vio crecer por 25 años con 10 personas más.
Ha venido un nuevo integrante a esta familia, bueno en realidad ya casi tienes 2 años de su existencia y es lo más bonito, pero saben que se siente tan raro...que me perdí cuando empezó a caminar, sus nuevas expresiones, sus risas y llantos, sus travesuras y eso no había pasado, se me apachurra el corazón tanto porque cuando me ve quiere que me vaya o me ve como una desconocida y tengo que hacerlo reír o jugar con el para que pueda darme el privilegio de compartir con él.
Que difícil la estoy pasando y no porque sea una mala vida; sino porque me equivoqué y no se como retroceder o avanzar.
Hay un tipo de tristeza que nadie te habla, pero es la que más he sentido, en la que me siento tan frágil y claro, somos humanos, siempre dije que la TRISTEZA es lo mejor para recordarnos que estamos vivos, pero ¿cómo se vive en esta vida si ya te sientes muerta por dentro? Seguía luchando por no perderme y mantener ese carisma, mi "brillo", pero siento que ya perdí esa batalla.
A veces solo quiero hacerme bolita, sin que nadie me moleste, sin que nadie me toque, ni se acerque. He estado viviendo duelos en silencios porque cuando los grité sentí que no estaba en los lugares adecuados y que nadie entendía mi dolor, me siento enojada con la vida, frustrada, estancada, estoy hasta la madre, QUIERO UNA RAZÓN O RESPUESTA antes de volverme loca.
Soy prisionera de pensamientos que NUNCA había llegado porque pensaba que era FUERTE; pero resultó que solo creía que era así para no sentirme tan lastimada como hasta ahora lo he permitido.
Todos los días vienes a mi cabeza y me atormenta el hecho de que no me despedí de ti, nunca llego a las despedidas más importantes porque si se trata de que no sufran, solo tomaré fuerza para aceptarlo pero los dejaré ir. Te extraño mucho Gaby, se que nunca valoras a las personas que siempre crees que van a estar, sobretodo porque tenías mi edad, 25 años con una vida por delante, debí de esforzarme más para que sintieras mi apoyo, gracias por esa infancia juntas, gracias por las veces que reímos, las pijamadas y por siempre contar con toda la emoción para cuando llegábamos, eres irónico porque hoy lo valoro más, pero tu ya no estás, desearía que fuera una broma y que llegarás. Perdoname por no valorar todas esas veces que querías jugar lotería y ganar, gracias por darme el privilegio de ser tu prima, perdóname si nunca escuchaste un te quiero o te amo de mi parte. HOY TE LO GRITO HASTA EL CIELO, TE AMO Y TE EXTRAÑO PRIMA.
Querido POPPY; perdóname por no salvarte y por no hacer más por ti, probablemente si no te hubiera descuidado seguirías aquí mi chiquitito, me diste los mejores momentos a tu lado, gracias por defenderme porque nunca te gustó que me gritaran, supongo que ahora estarías muy decepcionado por saber que la que gritar soy yo y ver como dejo que me griten!
Después de ti, me enojé mucho con la vida, con mi familia y sobretodo conmigo porque no pude hacer que te quedarás con nosotras, estoy segura que la negra te extraña pero tiene que vivir como sino lo hiciera, fueron compañeros de toda una vida, aún recuerdo cuando llegaste en una mochila 🎒 y eras como del tamaño de mi antebrazo y te llamaron POPPY porque te parecías un poco a ese perro famoso de las servilletas. Te amo con todo lo que soy, te extraño y si pudiera traerte de vuelta lo haría, solo espérame por favor porque cuando nos reecontremos llevaré todas las botellas sin aplastar para jugar contigo y esperar por los seres que queremos.
Te amo mi Poppy, gracias por seguir presente en mi vida.💛
Si dios aún me sigue prestando vida, pero no está mala vida, se que lograré llegar a mis objetivos, se que no tengo mucho conocimiento en bastantes cosas, pero también se que puedo y podré, solo pido una señal para saber si el camino en el que estoy es correcto, sino para entender que esa decisión debe de ser tomada y afrontarlo como se debe.
Escribir ha sido una parte esencial para sobrevivir a todo pensamiento y sentimiento del momento, aquí nadie me conoce, pero si me entienden saben lo que se siente.
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