Nadie se imaginaria que alguien estuviera pasando por situaciones que ni la vida comprende, aun teniendo todo, amigos, familia, buenas calificaciones, amores y desamores, trabajo, momentos o recuerdos, traiciones, valores y lecciones por dar. NADIE entendería el dolor que el otro pasa por encima de lo mas empático que ha sido a lo largo de su vida y esta no es la excepción hay miles de personas que se siente con un vacío, sin motivos, sin ganas y solo respirar para seguir viviendo cuando por dentro ya no lo estamos y debemos tener en cuenta que eso vale mas que respirar y una vez que lo pierdes, pierdes todo. NADIE entendería mi caso, NADIE entendería otros casos por muy similares que sean. El mundo es libre, las personas deciden quien entra y sale de nuestras vidas, pero lo que no nos dicen es el hecho de que si no eres fuerte una vez no tendrás las agallas para seguir siendo el mismo. Quizás mi familia, amigos y conocidos no entiendan porque lo hice, muchos culparan a los que me hicieron sufrir y otros simplemente lo asimilaran, muchos pedirán perdón y dirán lo que en vida jamás se atrevieron a decir constantemente y la culpa no es de nadie ni siquiera mía porque yo no sabia que a pesar de tenerlo todo sentiría un nada y esto fue surgiendo poco a poco, porque no llore todo lo que debía de llorar cuando las cosas estaban bien o mal, porque no hice saber que eran para mí, porque me perdí en el camino y no deje que nadie me orientara para llegar a la meta, porque me aislé  y nadie supo que pedía UN GRITO DE AUXILIO porque jamás di una señal y si tuviera la oportunidad de hacerlo la hubiera dado ya que estoy segura que seguiría aquí y todo mejoraría, pero NO lo quise así.
Tengo 17 años y estoy pensando en todas las formas en como poder morir, buscando y encontrando maneras de hacerlo sin dolor, pero sobre todo lo más rápido posible y se que muchos juzgaran mi acción, ya que se preguntaran que tanto exagere y que no conozco de la vida y lo que me falta, pero con tan poco se hizo mucho. No pido que lloren, ni que me recuerden porque el olvido es necesario para TODOS Y EN TODO, solo tengo certeza de que cuando eso pase tengan en cuenta aquello que les deje huella porque eso siempre quise. Lo que quiero decir a las personas que están en este limite del hilo es que pidan la ayuda que creen merecer y esa sea su lucha constante no lo que les daña porque cuando la encuentren eso desaparecerá. Lamentablemente tuvo que pasar mucho para que me yo me diera cuenta que esa debía ser mi única preocupación.

La voz interior

Te llenaste la boca de mentiras diciendo que eras diferente a los demás, no dude ni un segundo de tu palabra hasta que te conocí y con el paso del tiempo vi tus mejores y peores facetas inclusive la de ser igual a otros, me da coraje y tristeza haber confiando tanto en un ser humano que podría hacerme sentir destrozada sino aceptaba lo que quisiera, creo que a pesar de tener un gran amor , tuve miedo y por ello me equivoque bastantes veces. No entiendo en que momento me sentí tan débil con la presencia de una persona, si yo me sentía TODO.
Cada día me doy cuenta del tipo de persona que me rodea y de cierto modo estoy agradecida porque se fueran de mi vida, pretendo cerrar ciclos una y otra vez, pues no merezco sufrir por otros, no valen la pena que con una mirada o palabra me quiten las ganas de vivir y sentir. Se repite la historia y por muy vacía que me sienta no voy a volver a el mismo camino, esta vez puedo SOLA porque asi entre a la escuela, porque así aprendí las cosas.

Este día me recuerda a alguien...

Querido papá:
Jamás pensé que en este punto de mi vida todo cuadrará para hacerme sentir sola, no sé si lo merezco o es lo que quiero porqué analizando a cada persona que entra y sale de mi vida ninguna deja marca, ninguna me hace sentir dolor o felicidad extrema...tengo una familia extraodinaría sin embargo hay veces en las que no encajo en ninguna, la amo y daría lo que fuera por cada uno de sus integrantes, pero no siento que sea correspondido el amor. También cuento con una mejor amiga y a pesar de unos problemas con sus padres sé que estaría ahí si la necesito como yo para ella. Quizás es el día del padre y por eso me siento muy decaída...pues sé que aún después de que te llene de regalos, me acuerde de ti y me den ganas de ir a visitarte, tú no serías capaz de acordarte de mi cumpleaños y nunca pasará porqué las únicas veces que te acuerdas de mi es cuando bebes demás el alcohol, agradezco a mi abuelo y a la pareja de mi mamá por intentar llenar un vacío que dejaste...por hacerme ver que no te necesito, cuando lo hago porqué sé que tu cariño se lo entregas a tus dos hijos, cuando las promesas que me dijiste se las cumpliste a ellos y no a mi...estoy de acuerdo no tienen la culpa, pero yo tampoco.
Hubiera estado dispuesta a perdonarte cada error, si me hubieras mostrado un poco de interes.

Febrero 28, 2017.

La mejor manera que he tenido de expresarme es escribiendo, realmente han pasado muchas cosas desde la última vez que visite mi blog, aún no me siento estable...estoy hablando de mis emociones y problemas pero, ¿qué le estaría pasando a una señorita estando en la adolescencia?, realmente la vida no es esto, no...!NO ES QUE TE ROMPAN EL CORAZÓN!  (con esto uso la metáfora), sin embargo mi vida está cambiado cada día entran y salen personas de mi historia, pierdo a otras y me refiero al ciclo de la vida...pero, es eso un ciclo que cada quién vive a su manera y sus posibilidades, últimamente me he dado cuenta que empiezo a madurar poco a poco, ya no son de mi interés ciertas cosas que en el pasado lo hubieran sido todo y no se trata de ser una amargada y joderte todo el día como una matada en la escuela o trabajo, simplemente es gozar de la presencia de otros incluyendo la tuya. Estoy cansada de aparentar que todo esta bien, cuando para mi no es suficiente lo que he logrado, no me siento orgullosa aún de mí, por el hecho de que no he cumplido ni la mitad de mis metas y las que vienen, debo destacar que me siento relajada...soy una persona que toma las cosas de mala manera al momento en el que le suceden y supongo que a todos nos pasa pues siempre le ponemos un ¿por qué  a mi? ¿qué hice mal? y mientras tratas de repudiar, ver tu error o el de otros no te das cuenta que esta pasando porqué necesitabas algo mejor, para CRECER COMO SER HUMANO O EN ESTE CASO COMO PERSONAS. 

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¿Por qué la estaba pasando tan mal?...jamás entendí que le pasaba, hasta que su cuerpo cálido empezó a ser frío, hasta que sus abrazos dejaron de ser como antes, hasta que su mirada había cambiado y ya no veía el mismo horizonte que siempre juro tener presenté, jamás entendí por qué se sentía así, de un día para otro comenzó mi tortura al ver que la estaba pasando mal, al darme cuenta que ella ya no quería ser como siempre fue y pensar que ahí fue el comienzo...en realidad el comienzo fue cuando ella decía que todo esta bien, cuando ella dejó de reír por tonterías, sonreir a todo mundo e incluso empezó a seguir la tipica rutina que hace prisioneros a todo el mundo, jamás volví a escuchar su risa verdadera, ni a ver su mirada tan dulce... hace más de dos meses que ya no estás aquí, entiendo que no querías llegar al extremo pero mi falta de apoyo y querer te llevo a el, cuando siempre prometí quererte incondicionalmente y en todo momento.
Ha pasado más de 2 años y sucedió el hecho en el que me di cuenta que... fue mi culpa, por dejarte  indefensa ante las personas que abusaban de su bondad y sencillez,  para ser honesto no tuve tiempo de estar ahí , para defenderte.

Tenía que saber qué te había hecho cambiar de planes...así que leí tu diario y de las millones de razones que tenías, está fue con la que me identifique pues sabía que era para mi...
Perinka, Maslow
27 de Diciembre de 1976
"Al final terminé acostumbrandome a algo que no quería, imaginé que sería distinto...sin embargo fui independiente pero también necesitaba amor, necesitaba entender que era sentirse amada...
Entendí que ya no había alguien cada noche que pudiera despertar para que me acompañará al baño, que no había alguien que me sorprendiera con el desayuno en la cama, para ser honesta no tenía con quien compartir mis mañanas y noches, mucho menos a quien hacerle el desayuno, ya no tenia a alguien que me cuidara cuando tuviera miedo e incluso cuando me enfermaba pues no había algo que me hiciera sentir mejor.
 El más claro ejemplo de mi soledad era mi cumpleaños, me la pasaba trabajando hasta morir de cansancio, puedo asegurar que muchas veces terminaba en las escaleras sin poder subir un escalón más para llegar a mi habitación,  en realidad cada dia notaba que tu amor se volvió como un suspiro, un suspiro que ni tú  y yo aguantamos..."
Tengo mucho por lo cual pedirte perdón, tengo que contarte todo lo que ha pasado desde que te fuiste.
Debo de decir que no fue fácil hacer mi vida de nuevo y sin ti, sin embargo encontré a una gran mujer que me ha dado 2 maravilloso hijos, es una mujer estupenda, no se iguala a ti, pero me quiere y se que estás  feliz de verme con esta gran familia, que pudo ser nuestra pero por desgracia no fue así.
En honor a ti, le puse ese nombre a mi hija, es tan hermosa.
Ahora queda decir que con esto cierro nuestra historia, después de mucho...con esto nos decimos adios.
Autora :Karol Lucia Rendón Barrón

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Y terminé sola...jamás entendí que fue lo que pasó, no entendía si era mi inseguridad, lo seca que era, sin embargo disfruté cada momento al lado de cada uno de los que hoy no están, no me estoy despidiendo, pero si será un hasta pronto, será donde les pregunté ¿Cómo estás? ¿Qué ha sido de tu vida?, son cosas que pasan y a uno le duelen!....

La música es parte de nosotros.. (:

https://youtu.be/QI3NuOssAIM
Alguna vez hemos sentido que nadie nos entiende, nadie es parte de nosotros, en nadie deben de confiar, pero honestamente la música hace que sean un buen acompañante, que seamos uno los bajitos y los altos, que seamos más de lo que esperamos, juntos, como una sociedad, me refiero a un grupo social, a personas con las cuales  podamos contar, se que es difícil encontrar  "amigos" por cómo han sido una que otra persona, bien dice mi madre que los amigos duran un momento, mientras dura ese momento se disfruta y si jamás se acaba ese momento se valora y atesora, y que mejor tener a una persona con la cual escuchar la música, con la cual bailar un paso nuevo de baile, inventar la coreografía, escucharla y que te recuerde a esa persona o incluso gritar, !NUESTRA CANCIÓN!, poder conocer nuevos géneros, nuevas personas, nuevos estilos, ser tú....